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Petite?

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« Tout ce qui est petit est mignon ! » Ah bon ? Vous n’entendrez jamais cette phrase d’une personne de taille petite pour ne pas dire de petite taille.

C’est un homme, de taille plutôt conséquente qui trouve un certain confort pour ne pas dire un semblant de virilité à protéger cette petite chose qui est devant lui… c’est lui qui va vous le dire, tout plein de bon sentiment, ce PONCIF ! Oui, un PONCIF, car demandez lui d’argumenter son propos, il en sera incapable, il trouve ça juste mignon une petite femme.

Il y a aussi votre copine, cette  jolie grande et svelte blonde, ballerines aux pieds, la parfaite parisienne qui ne se déplace qu’en métro et ne comprend pas qu’une partie assez conséquente de votre salaire s’évapore dans les taxis… dans les club chauffeur (ça revient parfois moins cher). Elle ne sait pas ce qu’est enchaîner les rendez-vous en prenant le métro à talons.  C’est vrai on peut prendre des ballerines pour courir derrière la dernière rame, et avoir ses talons qui déforment son sac déjà trop plein. Où pourquoi pas, prendre un deuxième sac, car le premier est déjà trop plein, et avec deux sacs on se tient comment dans le métro ? Car oui une petite est toujours considérée comme une adolescente qui doit laisser sa place… On les met par terre ses jolis sacs, on s’agrippe avec les deux mains et on coupe sa respiration, car ce monsieur qui n’a pas pris la peine de se mettre du déodorant avant de prendre le métro va venir poser délicatement son aisselle au creux de votre nez, rien de volontaire, il ne vous voit pas, trop petite !

Être petite nécessite un effort supplémentaire : Prendre un sac en plus, sautez pour apercevoir Mathieu Chedid sur scène ou pire Birdy assise au piano, prévenir votre compagnon de danse d’un soir de ne pas vous piétiner le pied, sinon allez faire comprendre à votre coach qui vous demande de monter les escaliers deux par deux pour avoir les fesses plus fermes, que pour vous, c’est tout sauf monter, mais escalader. Ah oui il y a aussi les petits souvenirs, insoutenables qui font que vous flippez à l’idée d’aller à Disneyland, même si vous avez grandi (en âge bien évidemment)  vous savez, là où il y a le « mesuromètre », vous vous tapez la honte parce qu’à vous, petite on vous demande d’y aller ! Sans parler du  siège des attractions à sensations fortes (maudit sois-tu Space Mountain) on danse la samba et on a peur de s’échapper … Car oui quand on est petite tout est trop grand pour nous !

Alors oui, je ne vais pas à Disneyland tous les jours, mais au supermarché une fois par semaine, et quand le quotidien nous rappelle combien on est petite, c’est définitivement RAGEANT « Euhhhhhh s’il vous plaît monsieur, je pourrais avoir les papiers toilettes bio vert ? » Oui, ils sont tout là haut, comme s’il n’y avait que les personnes de taille normale qui ont le souci de sauver la planète même au petit coin !

Et quand on se décide enfin d’assumer sa petite taille en filant au ciné voir « sous les jupes des filles » converses aux pieds et sans se peinturler* le visage et la bouche de fruits rouges, l’abruti d’employé vous demande si vous n’êtes pas trop jeune pour voir ce film de femmes ?  Non C*, j’ai l’âge de t’apprendre comment parler à une femme !

Vous le voyez, le commun des mortels ne nous encourage pas à prendre des risques, et nous assumez tout simplement. Comment si je vous parlais de ces hommes qui pensent que petite taille rime avec gymnaste russe ? Triple championne de la catégorie ? Non ce serait vraiment impudique.

Il faut parler plus fort quand on est petit pour se faire entendre, et ça n’est pas très pudique non plus. Et même si on hausse le ton, on ne se fait pas toujours comprendre, car on est la « petite mignonne », celle qui n’a pas d’expérience, et qui est là pour découvrir et apprendre, C* Je suis journaliste depuis 10 ans !

Et si je vous parlais de shopping ? Les soldes arrivent ? Vous allez faire une bonne affaire en achetant ce joli pantalon super soldé ? Moi, petite et si mignonne que je suis,  l’ourlet me coutera plus cher que le pantalon. Le pantalon, tellement difficile à trouver quand on est petite, même avec le budget ourlet, je le disais à Victoria Beckham, je lui en ai parlé en interview, ce n’est pas ma copine, mais je ne peux plus aborder le sujet avec mes vraies copines qui me disent tu devrais mettre des pantalons plus souvent…  faut que je le trouve ce pantalon qui ne m’arrive pas sous les seins quand il est sensé marqué ma taille ! Oui la petite à une morphologie migniature* qui ne rentrent pas dans les formules marketing des marques. Et les chaussures ? Très drôle ! J’ai parfois l’impression qu’il faut vraiment être riche quand on chausse du 35 et qu’on aime les chaussures ! De temps à autre Zara fait quelques paires, et il vous le précise « special size » quel honneur, merci Zara. Sinon il y a Sergio Rossi qui me proposait de me faire des chaussures sur mesure, puisque leur 35, ne galbait pas parfaitement mon pied… Bien évidemment Monsieur Rossi, je vais claquer le reste de mon salaire (après les taxis) dans tes souliers si précieux  et sur mesure, et je n’aurais plus de quoi me payer des pâtes, rien de grave, je me sentirai légère sur tes échasses, avant d’être fichée à la banque de France.

Le seul avantage d’être petite est de se faufiler dans le rayon enfant du Monoprix et acheter sa superbe marinière taille 14 ans pour 14 euros et filer chez Bonpoint et se payer le luxe d’un blouson en cuir qui n’a pas besoin d’ourlet…  et ne me dites pas que c’est mignon, ce n’est même pas une option.

Peinturler* : se maquiller quand on en a pas envie !

C* : Connard ou Couillon au choix, surement pas Chéri.

Migniature* : miniature avec un G, faut bien que ce soit miGnon !

 

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Jupe Inna Morato 

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